Som ovenskriften siger, så tænker jeg rigtig meget over om dét her forsøg mon bliver vores sidste. Jeg har sådan en virkelig god mavefornemmelse (selvom jeg måske egentlig helst ikke vil sige det højt af frygt for at jinxe det). Scanningen i dag gav mig endnu mere håb end jeg havde før. Det gik bare helt vildt godt!
Jeg skulle scannes for at man kunne være helt sikker på, at jeg havde haft ægløsning – og det havde jeg. Lægen viste mig hvor jeg havde haft ægløsning (på venstre side til dem der lige sidder og tænker “og hvor var det så?!”……..) og jeg fik nogle fine komplimenter med på vejen – for hold nu op hvor havde jeg bare et flot gult legeme og en perfekt slimhinde på 10 mm. Jaja, det er nogle spøjse ting man finder glæde i når man er i fertilitetsbehandling.
Måske nogle af jer der selv er i fertilitetsbehandling forstår det jeg skriver nu. Det smadder ambivalente forhold man kan have til klinikken og personalet… Jeg sætter virkelig pris på at være patient på Hvidovre Fertilitetsklinik. Som i: virkelig! Jeg er vild med personalet derude og jeg føler mig altid velkommen og i trygge hænder. Det er skønt at være et sted hvor man føler sig så tilpas. MEN. Hvor ville jeg samtidig ønske, at jeg ikke behøvede at være patient så længe, at jeg faktisk nåede at føle mig “hjemme”. Øv, at jeg kender personalet så godt, at jeg kender deres humor – og de vores. Øv, at jeg kender klinikken så godt, at jeg på ingen måde er nervøs for at bevæge mig rundt derude. Øv, at jeg har været der ude så længe!
Nåh, men til lidt af det sjove… Lægen scannede mine æggestokke for at se hvor mange ægblærer der lå klar. Hun startede på højre side – og dén læge er bare så god til at inddrage mig i det der sker på skærmen. Spørge Jørgen her er simpelthen så nysgerrig, men jeg behøver næsten ikke spørge for hun fortæller mig det hele! Back to topic… Hun begyndte at tælle ægblærerne og jeg fulgte med på skærmen: 1, 2, 3, 4, 5, 6 – og så ku’ jeg ikke se flere… Lægen derimod! Hun fortsatte bare tælleriet: 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20. 20 ægblærer ligger klar! På højre side!!! Okay, træk vejret Fru L… Lægen rykkede scanneren til venstre side, og jeg havde droppet at følge med i tælleriet. Hun kom frem til, at der ligger 14 ægblærer klar på venstre side! What?! 34 ægblærer!!! Nu står den på Synarela-næsespray i de næste 14 dage i første omgang – det er den medicin der skal nedregulering min naturlige hormonproduktion. Jeg fik selv lov til at vælge mellem næsespray der skal tages tre gange dagligt eller sprøjten der skal tages én gang dagligt. Jeg valgte (som du nok har opdaget) næsesprayen, for jeg synes ærlig talt, at jeg skal stikke mig nok i forvejen! Om et par uger starter jeg op på Gonal-F igen – denne gang på en højere dosis end sidst, men vist ikke så høj som først planlagt på grund af alle de mange ægblærer der ligger klar. Det tager jeg når vi når der til….
Jeg ved godt, at 34 ægblærer ikke er ensbetydende med 34 modne æg og da slet ikke 34 befrugtede æg, men sidste gang havde jeg kun fem ægblærer klar på den ene æggestok og seks på den anden, så 34 i forhold til de 11 fra sidste forsøg er altså en gevaldig forskel. Og denne gang kan de kontrolleres bedre. Og der laves ICSI. Altså jeg forudser allerede et par fodboldhold der alle er undfanget samtidig….
Det er altså vigtigt for mig lige at understrege, at jeg er helt klar over, at der ingen garantier er for noget som helst i det her. Jeg forventer absolut ingen ting, for har jeg lært én ting i det her game så er det, at intet bliver som man har forudset. Men jeg vil gerne håbe denne gang. Det har jeg ikke tilladt mig selv at gøre meget længe. Alt for længe. Måske bliver jeg hammer-ked af det, måske bliver jeg mega glad, men jeg vil gerne opleve at glæde mig. Selvom jeg selvfølgelig er f-#*§@*&#+!-ing nervøs.
Med det sagt, så er der mange følelser der raser i min krop. Noget af det der påvirker mig mest i denne omgang er mavefornemmelsen af at det lykkes, men med dén følelse følger en enorm “identitetskrise”. Jeg har været i det her længe. Så længe, at lægerne på klinikken betegner mig som “erfaren”…. Det er mærkeligt. Fertilitetsbehandling fylder rigtig meget i mit liv – jeg taler ofte om det, jeg taler med mange kvinder der på forskellige måder kan sætte sig ind i mine tanker og følelser, og så tænker jeg især meget på det. Jeg taler med alle om det; venner, familie, kollegaer…. Og jeg er sgu ærlig talt helt nervøs for hvem jeg er på den anden side. Jeg er selvfølgelig stadig mig – det ved jeg godt. Men det her har fyldt så meget i mit liv i lang tid. På en måde (…en meget irrationel måde?) er jeg bange for at slippe mit label. Jeg er ufrivilligt barnløs. Det er mig. Det er mit label. Jeg har næsten glemt hvorfor jeg gør det her. Glemt ønsket der ligger bag. Fertilitetsbehandling er efterhånden bare noget jeg gør fordi jeg altid har gjort det. Og ja, jeg ved godt, at det ikke er sandheden, men det føles sådan. Alle de her tanker og følelser er virkelig angstprovokerende, og jeg er sikker på, at det ikke er sidste gang I hører om det herinde…
På fredag i næste uge vender jeg tilbage til mit arbejde efter en fuldtidssygemeldt på to måneder. Jeg starter meget stille op med kun tre timer om dagen, fire dage om ugen. Det bliver virkelig dejligt med noget afveksling i en efterhånden ret ensformig hverdag. Og det bliver seriøst dejligt at få noget andet end behandling og sygdom at tænke på.
Tak fordi du læser med. Det betyder meget! Læg gerne en lille hilsen så jeg ved hvem du er 🙂
// Fru L.
Orv forresten! Nogle har spurgt om jeg har fået målt min AMH værdi, og det har jeg. Den ligger på 20 hvilket er rigtig fint. En høj AMH værdi, eller høj æg-reserve som det også hedder, tyder på mange ægblærer og en ung biologisk alder.